ТЁЛОК.НЕТ - эротические анекдоты про секс, пошлые анекдоты для взрослых - Страница 44


Эротические и секс анекдоты :


***
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,
продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с
женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь
из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать!!!

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее. Как полагается, через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от
счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный, - сто детей орут и
только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их
сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи
озабоченно спрашивают:
- А почему все кричат, а он молчит и улыбается?
Медсестра:
- А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.

Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - 1) Жратву 2) Бабки 3) Минет - И какие книги ты ему тащишь? - 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов!

Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает: - представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было! Женщина просит: - дай мне эти носки на один день. - пожалуйста, только постирай. Встречаются на следующий день: - ну как? - представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь- открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием.

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына своей руки нет ? - Есть, но она уже устала.

Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах... Ну, один и поливает: - Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!! Его переспрашивают: - Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

Каждая современная женщина хотя бы раз в жизни посещала женский портал. Именно на нем она могла найти темы про любовь, про отношения. Женщину, обычно, привлекают вкупе такие явления, как любовь секс отношения. Чего нельзя сказать про мужчин... Тем не менее, любовь, секс, отношения это основа основ мироздания, и пусть так и будет!

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
- Представляешь, на меня вчера вечером в подъезде маньяк напал!
- Сексуальный?!
- Да так, не очень...

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну так ведь... ручная работа!

"Оби - Ок!" С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэсоидации всей страны.
1. Чем Вы пользуетесь в критические дни? а) Твиксом б) Вискасом в) Тампаксом г) Бурбулисом.
2.Три основных критерия прокладок: а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие б) Сухие, чистые и надежные в) Твердые, жидкие и газообразные г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед.
3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой? а) Выпить лишние сто граммов б) Проникающей радиации в) Пятен г) Человека с ружьем.
4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол? а) Благодаря дотациям из центра б) Благодаря батарейке "Энерджайзер" в) Благодаря удачной стыковке на орбите г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс".
5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина а) Учиться, учиться и учиться б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать в) Захватить почту, телефон и телеграф г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!
Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратное увеличение камерой "Сони". Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- Что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка каждый четверг его снова надувает!

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 >>